anekdoodid

"Kuule, naaber, kelle peale su naine päevad läbi karjub?"
"Meie koera peale, igavene krants!"
"Vaene loom! Jah, ma kuulsin eile, kuidas naine lubas ta tänavale visata ja korterivõtmed ära võtta!"

Kaks aiamaa omanikku kemplevad:
"Mul kasvas õun nii suureks, et panin tabureti alla ja selle jalad läksid katki!"
"See on väike. Mina panin oma õuna lauale ja laud läks pooleks!"
"Mina panin vankri peale..."
"Käru läks katki või?"
"Ei, uss ronis õunast välja ja sõi hobuse ära!"
"Võtame veel ühe klaasikese!"

Mees müüb hundikoera.
"On ta terve?" küsib ostja.
"Terve."
"On ta tark?"
"Väga tark."
"Truu ka?"
"Väga truu. Juba viiendat korda müün!"

Ema teeb pojaga juttu:

"Me tahame osta suvila, seepärast otsustas isa joomise maha jätta. Mina jätan suitsetamise maha, aga kas sina saaksid ka midagi selleks teha?"

"Mina võin kooli pooleli jätta!"

"Te olete vangla direktor?!" hüüatab blondiin banketil.
"Kui huvitav! Kas te alustasite päris madalalt, olite vang, ja sealt tõusite mööda karjääriredelit direktoriks?"

Mees helistab politseisse.

"Halloo! Minu autost on kõik ära varastatud! Nad viisid ära rooli, käigukangi, käsipiduri, piduri- ja siduripedaali!"

"Ärge muretsege! Me leiame need üles!"

Mõne aja pärast helistab kannatanu veel kord.

"Vabandage! Mul on kõik korras! Ma istusin kogemata auto tagaistmele!"

1 septembril küsib õpetaja:
"Lapsed, kuidas te veetsite suvevaheaja?
Kes kuhu sõitis? Alustame sinust, Peeter."
"Mina veetsin oma suvevaheaja ekstra
hästi, sõitsime vanematega lõunasse -
meri, puuviljad ja mereelukad."
"Aga sina, Kalju?"
"No mis mina? Mina olin suvilas - soo, kurgid
ja sääsed."

Politseinik peatab auto: "Seda logu ma ei saa isegi autoks nimetada!"
"Suurepärane!" rõõmustab juht, "just sellepärast mul ei olegi juhilube!"